Martedì nik è venuto in camera, stavo rifacendo il letto, 8.21, mi da un bacio e mi dice " mamma vado".. " Ciao Amore" si gira, va lungo il corridoio e sento una botte tremenda.Era caduto, ma stava in silenzio.

Mi sono precipitata, " niki Amore che hai?" Lo prendo in braccia e lo porto sul mio letto, misuro la glicemia, 114, buona, " tesoro che hai?"... Voce non sua, sguardo assente, ci risiamo... comincia a parlare, ma è sconnesso, io sono spaventata, e decido che ora basta, me lo sento non sarà l'ennesima crisi di niente.Non possono ignorare ancora una volta... Chiamo un amico in ospedale " ti porto Nik, ho bisogno di un elettroencefalogramma" Chiamo la sua dott. la diabetologa, mi dice che mi aspetta, ma che non è di pronto soccorso.

Arriviamo, ormai lui è tornato " normale", passiamo dal pronto soccorso, primo giramento di palle...

" signora ma il bimbo è sano come un pesce.."  " a dire il vero dottore il bimbo è diabetico, mi segni l'EEg, mi stanno aspettando... la prego." Un EEg ma no il bimbo sta bene, obbiettivamente non riscontro nulla.

Ok dott, o me la segni o ci vado lo stesso, chiaro?

Arriva la dott sua, e spiega a quello che il bimbo non ha avuto un problema di glicemie, e che un EEg andrebbe fatta. Ok andiamo. EEG di 10 minuti, ok. Ora dal neuro. Uno vero però, il mio. Esame neuro ok.

La dott dice che vorrebbe fare una risonanza al più presto. Io penso già a quello che so: tumore cerebrale? ma dai no... epilessia lieve ossia " piccolo male"... i sintomi ci sono tutti: alterazioni della voce, confusione, ragionamenti sconnessi...

Ma il dott del PS non ci sta... " il bimbo ha un disagio psicologico... vai subito dalla psi...

Andiamo dalla psi che comincia a sfoderare tra una telefonata e una gomma da masticare, e il disegno di qualche fiorellino, qualche frase fatta, complesso di Edipe, mancanza di una figura paterna, conflitti del cazzo.

Così Niki secondo voi avrebbe simulato una caduta a peso morto, simulato una voce finta, e fatto scena per qualche minuto: siete fuori come un balcone.

Vado via, chiamo il mio radiologo, quello che è tanto carino, e mi ha dato il suo numero personale così quando ho urgenza, non devo aspettare 6 mesi. Ok Mercoledì facciamo la risonanza al bimbo.

stamani in ospedale per i controllo trimestrali...Nik ha una crisi di pianto, è nervoso, è così da quella mattina, insofferente, triste, depresso, svogliato, capriccioso all'inverosimile.

E' vero, ha i suoi motivi, è un bambino, il padre se ne strafotte, ok, a scuola subisce discriminazioni, e non lo porteranno in gita perché considerato un diversamente abile, ok, le puttane delle sue ex insegnanti hanno corrotto le nuove, e insinuano dubbi sui suoi malesseri... Finge, approffitta, ma il glucometro non mente... state zitte stupide, in doveroso e religioso silenzio, stupide, ignoranti, meschine.

Niki soffre... ma Niki sta anche male... ma male fisicamente... Mercoledì la risonanza, e poi vedremo...

Ok che sia psicologico, va bene, andremo dal neuropsichiatra e cercheremo di risolvere...Affronteremo tutto... insieme.

Ma stasera, ennesima crisi di pianto, nervosismo, paura... Gli era scivolato il bicchiere dalle mani e si è innervosito " porca miseriaaaa, mi cadono le cose dalle mani" e piangeva...

Come quando era piccolo, l'ho preso in braccio, accarezzato la schiena, parlato piano, rassicurato, coccolato... si è calmato, ed è andato a nanna... e io dentro ho una rabbia incontenibile, una rabbia che non deve sbottare, non deve vedersi... mi nasconderò più tardi e piangerò di rabbia...

Come posso aiutarlo? sono inutile... inutile... completamente inutile. ma te lassù che cavolo altro vuoi da lui e da me? Cerca di volerci un po' meno bene... guarda più in là, sai che c'è un sacco de gente malvaggia che dovresti raddrizzare, lascia stare il mio piccolo... Lascialo in pace... Ti prego.

Stasera spacco tutto... Giuro...

mah... ho una amica lesbica... grande donna, anche la sua lei non è una che scherza

Personalmente non ci vedo nulla di male, ma qualche settimana fa in un posto fuori dall'Italia, sono andate da un notaio, e hanno firmato un contratto... del tipo quello che è mio è tuo.

Si ok, va bene, mi sta pure bene. Ma da qui a chiamarlo matrimonio, ma che vogliamo scherzare?

Non sono contro gli omosessuali, ciascuno sceglie la sua vita, ci mancherebbe, ma non è scritto da nessuna parte che una scelta estrema come quella di fare sesso e amare una persona dello stesso sesso debba diventare una legge. Gli omosessuali, benché si dica sono diversi, non fosse che nel loro modo di intendere l'amore. E mi scosto dall'essere bigotta, non c'entra la religione, almeno per me

Ma, si sa la famiglia è un uomo una donna e la prole, da sempre, dalla favoletta di Adamo ed Eva...

Un uomo una donna. E' natura, è scienza, sono i due complementi l'uno dell'altro.Diversamente: sterilità, vuoto, nulla.

E quanto tempo passerà dopo che si saranno approvati i dico, che poi chiederanno di potere adottare figli?Nuovi vocaboli: pamma, mambbo.. bah.

La vedo una cosa assurda. Qualcuno potrà anche dirmi che sono gretta, sarà... ma la famiglia è ancora l'unico valore ancora più o meno saldo di questa società, senza la quale regnerebbe solo caos. Che male c'è nel stabilire un ordine morale, o naturale nell'unione delle persone? Da che mondo è mondo è così.

Volete unirvi? fatelo, non ve lo impedisce nessuno, ma non pretendete gli stessi diritti, andate dal notaio, e fate testamento a chi volete, anche al vostro gatto se vi pare, ma lasciate che l'ordine naturale non venga stravolto, non ha senso, neanche per voi.

Vi prendete casa? intestate il mutuo a tutti e due, le bollette ve le dividete... Ma insomma che cavoli di problemi avete? Non vi concedono il matrimonio? ma allora siamo attaccati a vecchi schemi quanto i bigotti più incalliti!

Vogliatevi bene, è l'unica legge del cuore che tutti dovrebbero seguire, alla faccia di diritti e leggi, dogmi, e catechismo.Tutto il resto è provocazione, provocazione e basta.

Ma che è questa festa? Questa la mia parte acida, e vabbè, compatitemi...

No dai sono contenta, Giulia ha ricevuto una dichiarazione e un regalo da Matteo, ma lei era a disagio, non le piace poi per nulla Matteo, sono amici dalle elementari, credo non se l'aspettasse, anche perché lui l'ha sempre tediata per Claudia, la sua migliore amica...

Le ho detto che l'amore è complicato... che si soffre a volte più di quanto è necessario.

Però il suo Pietro le ha mandato un messaggio stupendo e lei è al settimo cielo.

Poi Wlad le ha portato una rosa a scuola e dei cioccolatini, che tenero.

Insomma la mia figliola fa stragi, e io sono un po' in ansia e un po' contenta.

Credo che l'essenziale sia che riusciamo nel tempo a mantenere la nostra complicità, e che io non diventi una di quelle mamme ossessive. Sarà dura.. è tanto difficile accettare che stia diventando una donna.

Era ieri che la tenevo in braccio, lo so può sembrare un luogo comune,  ma è quello che provo,

Ed io? Beh... attiro solo stronzi. L'ultimo è un uomo troppo maturo per me. oltretutto sposato, ricco e famoso. no non vi dirò chi è per onestà. A volte penso che tutto sarebbe più facile se solo fossi una grande stronza opportunista. ma non ce la faccio... Non posso pensare neanche un attimo a questi compromessi. Mi ha detto : che macchina ti piace? dai che ti porto a fare shopping... Dimmi dove vuoi andare ti regalo una vacanza...

Un caffè... ho preso con lui un caffè per un incontro di lavoro... nient'altro, e ora non me lo posso più scrollare di dosso. Sono certa mi direste che sono una cretina se solo sapeste di chi si tratta, ma davvero è più forte di me, non posso... Se sono stata chiara? Di più: scontrosa, maleducata, e schietta.

Niente... Sarò folle io? Secondo voi certi compromessi vanno fatti? Non ho dubbi, assolutamente, su quello che voglio per me, e sopratutto su quello che non voglio. Ma sarei curiosa di sapere se davvero certe donne scendono a compromessi tali per raggiungere un certo benessere.

Non sono più una ragazzina, e sono una mamma... Vorrei solo che i miei ragazzi andassero fieri della loro mamma... e potermi guardare allo specchio senza farmi schifo.

La verità è che sto bene da sola, Non so quanto tempo riuscirei a tollerare un uomo in casa con me e i ragazzi, quanto accetterei i diffetti dell'altro. per amare una persona bisogna prima accettare questi, e poi i suoi preggi. Ed io non sono più capace di provare questa specie di tolleranza.

Quando esco con qualcuno provo sempre un grande sollievo appena mi ritrovo sola. E più decido che sto bene così e più si insidiano con prepotenza e convinzione. Poteri sembrare presuntuosa, non è così, giuro.

Per favore, datemi un vostro parere voi donne, e ditemi se sono diventata una zitellona acida, o se anche voi stareste meglio da sole, con i vostri spazi, le vostre decisioni, il vostro egoismo...

si perché forse è solo egoismo. O forse è solo paura.

Forse sarà che l'Amore ancora deve arrivare, quello che ti rincretinisce, ti fa regredire, ti toglie il fiato, ti fa stare bene un minuto e male sempre, quello che ti manca quando è vicino a te e ti colma quando è distante... Ma che cavolo è questo Amore allora? Troppo cantato, troppo scritto, poco provato, troppo cercato, troppo rimpianto, troppo deludente, troppo tutto... e si sa il troppo storpia.

Beh ho incontrato un uomo tempo fa... sembrava amore, è divertente, dolce, intelligente, ma mi porta sempre i suoi problemi con tutto: il lavoro, i suoi dipendenti, i soldi che gli ho prestato e che lui ha dimenticato, il passato, i figli, le sue pantofole, la sua quotidiana insoddisfazione, il suo essere artista incompreso, o fallito, ii suoi errori... la sua pressione alta, i rimpianti...E basta...

Si è parlato di farci una vita insieme... è un po'che lo dice... e da tempo dico si si, un giorno vedrai ce la farai... E io non ho più questa intenzione, perché non ci credo più... e non lo voglio più. E glielo dico sempre, che non mi importa... litighiamo... e sono felice perché penso che è finita finalmente, non lo vedrò più. E invece viene e chiede scusa anche quando ho torto io... Allora mi irrito ancora di più, sono ancora più pungente e cattiva, e lui ti muore tra le braccia, incapace di diffendersi e mi succhia l'energia. Quello lo sa fare bene. E allora non sarà che anche l'uomo scende a compromessi di qualche genere con un fine ben preciso?

Non sarò quella che prenderà il posto di sua madre a cucinare per tutti la domenica, non sarò la sua banca personale, non sarò la sua valvola di sfogo, il suo muro del pianto...

al diavolo.

Non mi ha neanche fatto un regalo per Natale... Un fiore, un cioccolatino... aveva problemi. Come sempre.

Ma chi ha detto che sono buona? Io? la iena peggiore sulla faccia della terra... che ometti ragazze! O sarà che tutti i peggiori capitano a me... il karma.. eheh.

va che di cavolate ne ho detto abbastanza per oggi... Buona San Valentino a tutti... mah... mah...

sono quà seduta alla mia scrivania in ufficio, e lotto con il condizionatore che mi fa arrivare dritto dritto in testa il suo soffio, qualunque inclinazione gli dia, questo mi tormenta...

scrivania pulitissima, quasi da maniaca, posacenere vuoto e lindo, non mi piace l'odore della cenere fredda...

ok è arrivato il capo, cazzo!!che palle

Buon anno a tutti... e cominciamo bene... d'ora in poi avrò anche un po' più paura del vicino di casa sotto che sale alle 16.00 armatodi pigiama grigio sudicio, con annessa cannottiera un tempo bianca, e urla come un pazzo che i figlioli facevano casino... figlioli? perché sono in casa e non me ne sarei accorta?

se lo prendo per il culo? no... non mi sembra.. solo che di figli in quel momento non c'era manco l'ombra...

bah si che dici? che la prossima volta non sarai così gentile? e che mai vorrai fare?

ah si.. magari sgozzi il gatto, e poi noi... ma dai siamo tutti fuori di testa...

buon anno dunque a tutti, che sia un anno favoloso per ogn'uno di voi... che possa leggere dei sorrisi ritrovati di qualcuna, della vostra gioia di vivere, e delle piccole o grandi cose che animano la vostra vita.

cosa voglio per l'anno nuovo... vediamo...

Una casa con il cammino, un cane che non si farà sbranare dal mio gatto... una macchina nuova.

queste le cose materiali.

poi: che un super dott mega fico trovi una terapia definitiva al diabete... giuro faccio il viaggio a piedi e me lo/la vado a baciare ( par condicio obblige)...

Poi riuscire a fare capire a giulia che deve fare più sport, e accettare i cambiamenti.

E ancora: che questa città del cavolo si svuoti del suo traffico, che la gente impari a guidare e sia più disciplinata.. Che la gente la smetta di urlare ovvunque e impari a parlare piano..

Vorrei... poi... stare un po' con la mia famiglia  ma sopratutto che la mamma trovasse un donatore compatibile.

Che il mio ex marito si svegli dal coma profondo in cui versa e che priva i suoi figli di un affetto, di un amore insostituibile..

No... magari...!! non è un coma vero, almeno lo giustificherei... ok che sono leggermente sfigata ma in questo tranquilla se qualcosa deve andare male  sicuri va male solo a me... lui è appena tornato dal messico...

Io dagli studi medici.. evvai!!

A volte ho i raptus e penso ancora a lui, e allora un' ultima cosa che vorrei è proprio togliermelo dalla mente per l'eternità.

Poi per il resto non mi viene nulla... ma l'appetito vien mangiando, no? e allora va che mi verrà in mente qualche altro desiderio.

un pensiero tenero al piccolo Youssef, un'altro angelo strappato alla vita. Inutile ogni altro commento...

Ed un pensiero a chi c'era e ora non è più, a chi ci ha lasciati, a chi non ritornerà...

Qui... di solito si fa una cosa, si mangia o si beve una cosa pensando all'anima di chi è andato a miglior vita... Io ho brindato all'anno nuovo in suffraggio di mio zio... E ricordavo un capodanno di lambada io e lui...

Porterà mica male? noooo...

Insomma un augurio a tutti voi... di tanta tanta serenità.

( ps per chi sà: hai visto? ho finito per scrivere? ciao spi...)

weee che si è fatto tardi davvero!!! E domani come faccio a fingere di lavorare se non sono lucida?

dicono che è omicidio... Io credo tu abbia avuto un grande coraggio, e che dal tuo letto tu ci abbia insegnato tanto. Ciao Welby, e che Dio ti abbia in misericordia, perché la tua è stata una vita di grande sofferenza ma anche di grande dignità.

A chi giudica suggerisco il silenzio, perchè la volontà lucida di una persona senza speranza è l'unica che conta, aldilà dei discorsi politici, etici e morali...

E mi chiedo dove inizi l'accanimento terapeutico e cosa sia il desiderio di smettere di soffrire.

Se il respiratore è stato staccato e Welby è morto, era nelle mani di Dio, ma trattenuto dal suo ultimo viaggio verso esso da tanto troppo tempo. Il crimine è prolungare la sofferenza di un uomo la cui sorte era già nel disegno del Signore.

Riposa in pace Piergiorgio, la pace che a lungo ti hanno negato.

Penso che chi l'abbia compiuta non passa il suo tempo a scrivere in un blog... e spero che quello che mi avete tolto vi frutti tanti soldi da spendere per medicine... è l'unica cosa che vi auguro... tanti tanti farmaci per voi e per le generazioni di cacche che verranno dopo di voi.

Lo hanno aspettato sotto casa, gli hanno puntato un fucile a cannemozze addosso, e si sono fatti aprire la cassaforte, e così hanno derubato dei loro ricordi e dei loro preziosi me, i miei bambini e il loro padre.

In quattro contro un cardiopatico: che uomini!!

Tanti, tantissimi farmaci a voi escrementi della società... a voi, ai figli che verranno e ai figli dei vostri figli.

non sono cattiva, sono peggio, sono di più.

Buon Natale a tutti... Buon Natale di cuore a tutti quelli che soffrono, che sono soli, in un abbraccio caloroso e protettivo... Buon Natale a chi posso fare giungere una carezza anche se virtuale, anche se non vi conosco, Buon Natale perché non voglio dimenticare che è arrivato.

Ciao tesoro, entra che tra poco tocca a te... E ho ancora in mente il quasi linciaggio di un furbetto anziano all'ufficio ticket, che s'era fatto dare il numerino da quella che aveva appena finito il suo turno ma il tabellone era indietro per cui ci ha provato... Contro di lui una decina di iene pronte a sbranarlo, e io che penso che ho 10 minuti ancora per consegnare l'impegnativa  e correre lungo il corridoio verso la neuroradiologia...

Si ok fammi riprendere fiato, fammi fumare una sigaretta con voi in cabina e poi iniziamo... Lo so che sembra strano ma ad un' habituée certi passaggi sono concessi... così col dott fumiamo, e ne approffittano per scroccarmi pure le mie... eheh poracci... Nel frattempo osservo il cervello di una tizia appena uscita... alla faccia della privacy... ormai sono pure brava a leggere le radio...

vabbè dai andiamo di là e finiamola... e mi viene voglia di chiedere se posso cantare mentre bombardano, così perché mi fa passare l'ansia... per pensare che tutto è da deridere anche le cose serie.Non è paura, è che avverto che mi prendo un altro calcio in culo da qui a poco...

Cazzo fai perché doppia dose di contrasto? ma sei scemo? Ok sto zitta... Ho capito.

Chiudo gli occhi... e mi rendo conto che un tempo pregavo nel tubo, ora ho smesso questa cattiva abitudine di demandare al cielo le mie cose... Il cielo se ne frega. e penso a Francesco, 22 anni che dopo essere stato qui dentro dopo un anno è morto... e a Luigi... Allora mi consola l'elastico del c'è dunque di peggio... Lo tiro a mio piacimento.

Finito? Ok... arrivo che ho la borsa in cabina...

allora dott? come sta il mio groviera? Attivo? Cazzo dici? mi innervosisco... e allora tutto sto cazzo di veleno che mi sparo da mesi a che serve? a niente? Mi state dicendo che faccio parte di quelle poche persone sulle quali il farmaco non funziona, perchè il beta fa a botte col gamma? ma andate a fare in culo...

Io sono una persona non il numerino nero o rosso estratto a caso...la suerte!!!

E tu stronzo, sapevi che non volevo iniziare il trattamento... cazzo hai insistito? quanto ci hai guadagnato?21 nero... è sempre uscito il 21... spara stronzo... ora sono curiosa di sapere che cazzo ti inventerai venerdì... domani no, perché mi devo calmare...perché domani resto al letto e non me ne fotte... domani no perché sto in sciopero della ragione e mi do alla pazzia e allo xanax... ma sei un bastardo.

E tu Angelo futuro giovane medico, ti ho chiamato per dirti che sono incazzata, e cosa mi dici? devi riposare, stare al letto, e non stressarti, devi rifarti una vita perché non puoi più andare avanti da sola...

ma chi mi si piglia, scemo? e chi vuole stare con una così e con un figlio da seguire 24 ore su 24? che cazzo!! ma sei scemo? E che mi prendo un cameriere baby sitter infermiere? così solo perché mi serve uno che fa le cose a posto mio? tutti folli!! Io non voglio scendere a compromessi, ne voglio aiuto. fottiti.

ch si ferma è perduto, e io non mi fermo. Fottitti malattia di merda non vincerai. Tu non sei la mia vita ne fai solo parte ma non ti appartengo.

Ho la nausea... credo che ora vado a vomitare.

A tutti i depressi dico solo una cosa: nessuna cosa è preziosa quanto la vostra libertà... voi potete ancora scegliere... altri no... io no... e mi fa male.

Oggi giorno di risonanza... sono un po' in ansia... un po' per quell'ora e mezza minima dentro al tubo, un po' per l'esito... un altro po' per il piccolo che mando ad allenamento senza di me, con quella svampita di Manuela che lo richiamerà per i controlli... Speriamo che se ne ricordi...

tre giorni per una risonanza... un miracolo? non sei mesi, non nove, tre giorni... chissà perché?

Ma si cosa vuoi che sia... direbbe Costanzo... mi sa che mi sedo, un po' di xanax e non se ne parla più...

Oddio oggi se mordo un albero si avvelena... Detesto avere paura... Detesto sentirmi debole...

Dico a te se mi leggi... e so che forse lo farai... ti ho mandato un abbraccio perché ho conosciuto la tua stessa debolezza, poi decidi di andare avanti e fuggi dalle tue paure come da un mostro e impari a fingere che tutto vada bene, e guardi il mondo attraverso occhi più critici, niente riesce a scalfire la tua anima... si diventa forti delle proprie debolezze... Allora mandi a fanculo le lamette, i farmaci, e decidi di metterti alla prova... è dura ma ne vale la pena... anche il dolore va vissuto, e poi fatto scivolare di dosso... Solo perché è ciò che ti fa soffrire che non merita di vivere la tua vita, e solo quando capisci che devi recuperare te stessa dalle unghie di silicio di quei mostri che sarai libera.

Liberati perché nessuno ne niente merita di possedere la tua anima e di decidere la tua vita. liberati.

Ti voglio bene.